Month: July 2019

Svi danas pričaju o strahu od vezivanja, emotivno nedostupnim ljudima i tome slično. Pišem o tome i sama ali čini mi se da je opet fenomen preteranog vezivanja zapostavljen na uštrb prvog.Vidite,problematika ljubavnih odnosa je jako kompleksna i potrudiću se da sve fenomene sa kojima radim i koje sam susrela , a koje i izučavam opišem i da dam smernice kako čovek može da postupi. Zašto to radim? Pre svega zato što me psihoterapijski rad obavezuje da se konstantno bavim izučavanjem i radom sa ljudima i da konstantno budem aktivna i na svom blogu ili društvenim mrežama.

(Ako nešto volite i tome ste se dali onda radite konstantno i dovoljno ili prosto pustite drugima da rade ako umeju bolje od vas.)

Takođe uvidela sam da je za ljude najbolnije lečenje slomljenog srca, da im ljubavni problemi zadaju jako mnogo muke i da im je važno pomoći u tome. Treba napomenuti da je bol u ljubavi jaka kao i fizička bol i da ne treba govoriti u tim momentima : “ma prevaziđi to, zaboravi i tome slično jer to nije jednostavno uraditi kao što je reći.”

Na kraju krajeva imam i sama kao ljudsko biće neku ljubavnu istoriju i iskustvo i kada biste pogledali moje srce ,videli biste i na njemu dosta ožiljaka iz prošlosti.

Dakle u ljubavnim odnosima kako jako često savetujem ljude,posebno mlade neophodno je da zadržimo i svoj identitet, svoje prijatelje, svoj posao i svoj deo života, dobru sliku o sebi i svoje “ja vreme” naspram “mi vremena” i svega onog što radimo u dvoje . Kada to gubimo, gubimo sebe, a time stavljamo partnera u poziciju kontrole nad nama i na kraju krajeva postajemo nezanimljivi ,a nekad i ostavljeni jer bivamo ocenjeni kao preterano zahtevni, preterano” zakačujući”. Evo nekoliko osnovnih znakova da ste se preterano vezali za partnera ili partnerku :

1. Konstantno i preterano mu ili joj pišete sms, mail i tome slično.Naravno da sms komunikacija svakodnevno održava neki osećaj povezanosti,deljenja problema .Normalno je razmeniti nekoliko poruka dnevno kada ste u vezi.Problem nastaje onda kada osetite paniku ili krizu u periodu od par sati bez tekstualne komunikacije .Čak i kada znate da on ili ona radi.Takođe problem je vidljiv i kada ste anksiozni ako vam partner ili partnerka ne odgovori momentalno.Na primer neizdrživo vam je da 10 do 15 minuta ne dobijate odgovor.Možda najveći problem jeste kada niste u stanju da dovršite posao,učenje ili tome slično jer ste preokupirani da njoj ili njemu pišete. Ukoliko ste iskusili jednu ili sve ove pojave na dobrom ste putu da postenete opsesivno vezani ili možda to već jeste.

2.Odustajete od svojih potreba da udovoljite njegovim ili njenim (uglavnom ili čak konstantno).Normalno je da partneri vode računa o potrebama onog drugog ali ako ste vi stalno ta ili taj koji zadovoljava potrebe drugoga,a ne dobijate za uzvrat brigu stvari su neizbalansirane i osetićete se frustriranima pre ili kasnije. Na primer ,odustajete od ugovorenog viđanja sa koleginicom jer vam je partner rekao da nema planove za to veče. Radite sve da biste mu ili njoj udovoljili jako često čak iako znate da time povređujete ljude sa kojima ste se već dogovorili i nešto isplanirali i svesno prihvatate da budete neodgovorni prema drugima da biste udovoljili partneru ili partnerki. Razmislite kakvu sliku dajete o sebi drugima,ponašajući se na taj način ? Da li vam je jedino bitna slika koju partner o vama ima ?

3.Jako retko se “ne slažete” sa njim ili sa njom. Preterano želite da udovoljite i uglavnom radite ono što on ili ona želi ili u raspravi ne iznosite svoje mišljenje zato što nije u saglasnosti sa partnerovim. (Umesto da ustanete za sebe i kažete i stanete iza svog stava koji je različit od partnerovog ili partnerkinog).Na primer,uvek se viđate kod kuće jer partner to tako želi iako biste zapravo silno želeli izlazak u šetnju ili u pozorište ali ne želite da to kažete da ne bi došlo do neslaganja.Zapravo zdrav odnos traži sasvim suprotno. Zajedničko odlučivanje,razmenu stavova,mišljenja i razgovore o potrebama vas oboje.

4.Ne provodite više vreme sa svojim prijateljima i porodicom da biste bili sa njim ili njom.Da li vas prijatelji opominju da vas više ne viđaju? Važno je i za vas i za tu vezu da imate svako svoj deo socijalnog života. Viđanje sa vašim prijateljima i porodicom zapravo omogućava da imate i druge veze u životu koje su važne i negovane i da ne budete oslonjeni jedino i isključivo na partnersku vezu. To nije i ne sme postati jedina veza u vašem životu.

5.Više ne želite da radite bilo šta sami ili da idete bilo gde sami. Konstantno želite da radite sve zajedno sa partnerkom ili partnerom.Osećate se nekompletno bez partnera. Na primer, koleginice ili kolege vas zovu na roštilj i insistiraju da je to veče bez partnera ili partnerki. Vi odbijate iznova i iznova. Ne pričam o nekim povremenim slučajevima ukoliko su npr. ovakvi pozivi svako ili svako drugo veče.Međutim ukoliko je to jednom mesečno na dobrom ste putu da ste postali emocionalno zavisni od partnera ili partnerke.

6.Nemate svoj hobi ili ga imate ali zapostavljate ga i počinjete da se bavite njegovim hobijem. Šta ćete vi stalno na pecanju, slikanju, ako zapravo ne volite to ? Ne kažem,u redu je da se upoznate sa njegovim ili njenim hobijem ali ne biste trebali da postanete ekscesivan obožavalac gledanja fudbalskih utakmica ukoliko vi ne volite to, a samo zato što to podrazumeva da provodite vreme sa njim. Nije ok. prema sebi da postanete Kameleon samo zato što ste u vezi.

7.Konstatno ,svakog dana i više puta skenirate njene ili njegove društvene mreže,kada je bila na vajberu on line zadnji put i slično?

8.Konstantno tražite dokaze ljubavi i izjave ljubavi.Puno puta pitate “da li me voliš? Koliko ? Jesi li sigurna ? Jesi li siguran ? Konstantno tražite dodir, zagrljaj….?

Sve se ovo dešava zbog toga što kada preterano vezujući ljudi uđu u neki odnos ,oni imaju osećaj da je uvek taj odnos na tankoj klackalici,na korak od toga da se uruši te ga stalno proveravaju i bodre .Nesigurnost i strah od ostavljanja stoje iza ovakvih ponašanja.Da ne bude zabune , sasvim je normalno održavati neki nivo svakodnevne sms komunikacije ili poziva ali to treba razlikovati od preteranog pisanja i zvanja na svakih npr,pola sata ili sat.Normalno je upoznati partnerove ili partnerkine prijatelje i podružiti se sa njima ali je jako važno imati i svoj socijalni krug kolega,prijatelja ,porodice.Normalno je upoznati njen ili njegov hobi i pridružiti se ponekad. Normalno je da u vodimo računa o partnerovim potrebama ali je isto toliko važno da to od partnera dobijemo za uzvrat,a ne da budemo jedini koji vodi računa o ovom drugom.

Ukoliko vam se većina ovih nabrojanih stavki događa na jako ste dobrom putu da izgubite sebe u vezi. Time otvarate put da partneru postanete nezanimljivi i opterećujući i da pobegne od vas glavom bez obzira ili još gore da ostane sa vama ali da vas više ne vrednuje i ne ceni te da krene da vas tretira jako loše .Zapamtimo da smo u vezu ušli zbog onoga ko smo , a ne da bismo postali neko drugi. Ukoliko nemate sopstveni osećaj lične vrednosti ,nećete biti zadovoljni i nećete se osećati zadovoljno u vezi ma koliko ste lepi,uspešni ili bogati npr. Osećaj sigurnosti dolazi iz nas samih i drugi nam neće pomoći da se osećamo sigurno ,lepo i voljeno ako se bazično ne osećamo tako čak ni ako smo se preterano vezali i preterano vremena provodimo udovoljavajući partneru da bi nas voleo. Morate da iskreno zavolite sebe. Ovo ne znači da trebate da prekinete svaku vezu i aktivnost sa partnerom ali znači da umete da napravite neki balans u vezi ,da umete da kažete da i ne svom partneru i da umete da ustanete za sebe ,tražite zadovoljenje i svojih potreba i da umete da zatražite da budete ispoštovani ili tretirani na određeni način jer znate koliko dajete zauzvrat. Ovakva problematika se razrađuje ili dubokim radom na sebi ili psihoterapijom.

Leave a comment