Month: May 2021

Featured Ljubav,brak i emotivne veze

CILJEVI TERAPIJE NEVERSTVA

U partnerskoj terapiji ukoliko je došlo do neverstva u braku , svaki partner ima svoje zadatke u prevazilaženju krize koja je u braku nastala nakon preljube.

U partnerskoj terapiji neverstva , cilj terapije jeste uglavnom oporavak vaše veze. U velikom broju slučajeva je to sasvim moguće .Svaki partner ima zadatke koje je dobro da obavi kako bi se veza reuspostavila. Takođe ,partneri imaju i zajedničke zadatke ali njima sam se bavila u prethodnim tekstovima . Više o tome kako izgledaju zajednički zadaci partnera u terapiji bračnog neverstva možete čitati ovde : http://psihoterapijasindjic.com/2021/05/01/nakon-neverstva-otici-ili-ostati/ i ovde :http://psihoterapijasindjic.com/2020/12/14/neverstvo-i-bracna-terapija/. Zadaci partnera koji je prevaren su različiti od terapijskih zadataka partnera koji je preljubu počinio . Zbog toga što se oni osećaju sasvim različito kada do preljube u braku dođe . Prevareni partner ima sledeće zadatke : 1.Da jasno izrazi svoja osećanja poput osećaj poniženosti , besa, ljutnje , ozlojeđenosti , straha da će biti prevaren i u budućnosti . U bračnoj terapiji neverstva ova osećanja izražava tako da ga i terapeut i bračni partner dobro čuju i razumeju. 2. Zadatak da zatraži da čuje detalje neverstva ukoliko ga zanimaju (šta se dešavalo , kako je izgledala ta izvanbračna veza i sve što ga interesuje u vezi sa neverstvom ). Biće upućen u to da slušanje takvih detalja može za njega predstavljati i problem jer se takvi detalji kasnije ,živopisno motaju u mislima i mogu dovesti i do retraumatizacije. Ipak,većina prevarenih ljudi želi da sazna sve detalje izvanbračne veze . 3. Zadatak da traži pomoć i utehu od partnera kada god se oseća loše , obzirom da se nakon neverstva kod prevarenog partnera smenjuju periodi kada normalno funkcioniše i kada mu je izuzetno teško (neizdrživo kako to moji klijenti opisuju). 4.Zadata da targetira i definiše ona područja braka koja bi želeo da se poprave .(Npr. prevarene žene često se žale da je u braku već dugo suprug distanciran , da nemaju dovoljno brige i pažnje . Prevareni muževi pak često traže da se supruga vrati u ulogu osobe koja brine o deci jer se ponekada distancirala od svoje roditeljske uloge dok je afera trajala.) 5. Zadatak da uz pomoć polako prevazilazi povređenost i da se uključi u proces oporavka braka ili veze. 6.Zadatak da prihvati gubitak onakve veze tj.braka kakav je nekada bio .(Nepovređen , nevin odnos , nenarušen). Brak je sada drugačiji , nosi na sebi ožiljak neverstva ali brak se može prihvatiti i kao takav. 7.Zadatak da obnovi poverenje u partnera te da polako prestane sa špijunskim i detektivskim ponašanjem prema partneru koje se nakon neverstva pojavljuje usled nepoverenja . Iskusan terapeut neko vreme ovo ponašanje omogućava i podstiče ali samo na određeno vreme (dostupnost e-mailova ,šifri na partnerovom telefonu i slično). Zaceljivanje zahteva vreme . Proces zaceljivanja braka nakon preljube ne predstavlja ravnu liniju nego proces sa povremenim periodima mira i periodima kriza. Više o tome kako se oseća prevareni partner možete čitati ovde :http://psihoterapijasindjic.com/2020/12/16/kada-trauma-neverstva-dobije-glas/.

U terapiji neverstva, prevareni partner ima sasvim različite individualne zadatke od partnera koji je varao , zbog toga što se partneri osećaju veoma različito ali zapravo oba partnera iskuse krizu i stres u momentu kada do preljube u braku dođe. Ni jedan od njih ne biva pošteđen i niti jedan od njih se ne oseća zadovoljno.

Terapijski zadaci u terapiji neverstva za partnera koji je počinio preljubu odnose se na sledeće tačke : 1. Potpuni završetak afere. Ne završetak po principu- na pola puta . Ukoliko je neophodno, neveran partner ima i zadatak da preboli neka osećanja koja su ostala prema osobi sa kojom je bio/bila u vezi . 2. Zadatak da čvrsto prihvati odgovornost za to da je ulazak u aferu bio svestan izbor . 3. Zadatak da pokaže empatiju za prevarenog partnera . Često je ljudima veoma teško da gledaju koliko je prevareni partner povređen . Nisu to očekivali .Da bol bude enormno velika. Zadatak im je i da pokažu kajanje zbog toga što su povredili svog bračnog druga. Najčešće se iskreno kajanje pojavljuje sasvim spontano .Znate niko i ne sumnja kako će se njgov bračni drug osećati kada sazna za aferu .To se i ne planira. Ipak ljudi mi najčešće kažu : -Da sam znao da ću je toliko povrediti ,vratio bih vreme unazad i nikad mi to ne bi palo na pamet da uradim. Ja nisam razumeo da čovek uopšte može biti ovoliko strašno emotivno povređen preljubom. Valjda sam očekivao da to izgleda manje strašno ali niko i ne zna šta da očekuje dok mu se ne desi. 4.Ukoliko prevareni partner zatraži , partner koji je varao deli sve detalje afere potpuno iskreno i transparentno. Iskusan terapeut će ga u tome voditi na način da se detalji iznesu bezbedno u smislu da ne dovedu do još veće krize. 5. Zadatak da pokaže veliko strpljenje i brigu za oporavak prevarenog bračnog druga jer taj oporavak nosi uspone i padove , periode kriznih osećanja , plača i čak fizičkih tegoba .Zadatak da uradi sve što je potrebno da pomogne prevarenom bračnom drugu da ovo prevaziđe. 6. Zadatak da izrazi bilo kakve interpersonalne razloge zbog kojih je ušao u aferu (žene često navode razloge da su se pre afere osećale usamljeno , nevoljeno i degradirano , a suprug na primer uopšte nije primetio da se žena u braku osećala nesrećno ). 7. Zadatak da i sam oceni koja su to područja braka koje bi trebalo popraviti (npr . intimnost, komunikaciju , zajedničko vreme). 8.Zadatak da oprosti sebi za načinjenu aferu. (Najčešće ljudi pokazuju problem da oproste sebi za bol koji su naneli prevarenom i nose se sa velikom grižom savesti zbog toga).

Bračna terapija neverstva jeste izrazito kompleksan proces . Zahteva ogromno angažovanje oba bračna partnera ali i terapeutovo sigurno i iskusno vođstvo .

Bračna terapija neverstva je kao što vidimo veoma kompleksan proces. Zahteva veliki angažman oba bračna partnera ali i terapeutovo iskusno i sigurno vođstvo .Često me ljudi zovu zbog bračne krize koja traje već niz godina ,a izazvana je neverstvom koje se desilo davno . Pre npr. tri godine. To je jasan pokazatelj koliko je teško prevazići krizu neverstva ukoliko se ono kao pojava u braku detaljno ne obradi . Par često ostaje zajedno nakon preljube ali taj život liči na ” život u uzavrelom kotlu “, kako to klijenti sami opisuju . Tek kada uđu u proces terapije neverstva prevazilaze krizu koja traje godinama unazad , od kada se neverstvo desilo . Zbog toga je najefikasnije da se par obrati terapeutu odmah , čim preljuba u braku nastane ili nedelju – dve nakon toga . Tv gostovanje u kome sam kod voditeljke Ivane Malenko detaljno obradila temu neverstva možete pogledati ovde :https://youtu.be/rl3KFIH95Oo

Sa poštovanjem psihoterapijsko savetovalište Sinđić
Sa poštovanjem
Ivana Sinđić , diplomirani defektolog ,Nacionalno i Evropski sertifikovan psihoterapeut.
Tel: 061/ 25-88-274

Leave a comment
Featured Ljubav,brak i emotivne veze

RANJENI DON ŽUAN I NEVERSTVO

Don Huan , lik razvratnog ženskaroša opisan je u Španskoj književnosti.

Fra Gabrijel Teljes , opisao je u svojim književnim delima lik ženskarosa pod imenom Don Huan (Don Žuan ) . Tirsov Don Huan, pored toga što je zavodnik, je i prevarant i rugalica. Najviše uživa u : zavođenju žena , činjenju preljube , osvajanju , a i ostavljanju žena. Zašto bih ja kao psihoterapeut uopšte razmišljala o ovoj temi ? Imam itekako razloga . Ponašanje slično Don Huanovom pojavljuje se i kod nekih ljudi . Postoji u psihoterapijskoj teoriji i literaturi pod nazivima : ” Sindrom Don Žuana ” , ” žensaroš ” ili “hiperseksualno ponašanje ” . Dok su me u Institutu za mentalno zdravlje na edukaciji iz psihoterapije učili ovom sindromu , mislila sam da to verovatno u svojoj psihoterapijskoj praksi neću ni sresti jer mora da je to nešto veoma retko . Onda se polako u praksi pojavio jedan , drugi , treći pa više nisam ni brojala . Mislim da sam ih susrela oko desetak. Dvojica njih , dali su svoju saglasnost da ih uvrstim u svoje tekstove ne bih li pomogla drugim ljudima da razumeju ovo ponašanje. Jedan od njih je čak rekao da želi da pomogne svim onim ženama koje su u očajnom stanju jer su nebrojeno puta bile prevarene od strane muškarca koga vole.

Osoba koja pati od sindroma Don Žuana zapravo ima dubok osećaj sopstvene nepoželjnosti , visoko izraženu potrebu za divljenjem žena kako bi stekao osećaj da vredi i da je ipak poželjan.

Susret sa S.V bio je pre nekoliko godina moj prvi susret sa ” Don Žuanom ” . Onim ponašanjem za koje sam duboko verovala da ga nikad neću susresti. Bio je nesrećan . Duboko nesrećan muškarac , izrazito lepog izgleda. Neprikosnoveno je vodio računa o svom telu , prekrivenom brojnim tetovažama na lepo izvajanim bicepsima o kojima je svakodnevno vodio računa u teretani . Njegova tuga dolazila je samo naizgled od neodlučnosti jer je bio uvek istovremeno u nekoliko veza sa ženama i nije znao koju da ostavi niti kako to da uradi . Ne pričam ovde o paralelnoj vezi sa dve žene nego istovremenim vezama sa po četiri do pet žena . Bio je svestan da je neveran .Više o neverstvu i preljubi možete čitati ovde : :http://psihoterapijasindjic.com/2020/12/14/neverstvo-i-bracna-terapija/. Sve te veze za njega su bile važne , a znao je da ne čini ispravan izbor za sebe i gubio je previše energije na održavanje svih tih veza. Kada smo u psihoterapijskom procesu zagrebali dublje u njegovu prošlost i napravili kontakt sa njegovim utrašnjim detetom , imali smo oboje mnogo toga dirljivog da saznamo.

Psihoterapijski rad često podrazumeva rad sa našim unutrašnjim detetom.Ovakav rad lično primenjujem čak i u terapiji bračnog neverstva.

Psihoterapijski rad često podrazumeva rad sa našim unutrašnjim detetom. Ovakav rad lično primenjujem čak i u terapiji neverstva. Više o bračnom neverstvu možete čitati ovde :http://psihoterapijasindjic.com/2020/12/16/kada-trauma-neverstva-dobije-glas/. S.V imao je veoma ranjeno unutrašnje dete. Majka ga je napustila veoma rano , kada je mali S.V imao tek 6 godina. Udala se za drugog čoveka i zaboravila na S.V-ovo postojanje . Zbog toga se on osećao duboko nepoželjno, nevrednovano, uskraćeno i napušteno . Otac kome je ona poverila malog S.V bio je isuviše zauzet novim partnerkama i pokušajima da se oženi ,a bio je i koainski zavisnik . Ponekad bi ga mali S.V zaticao i u stanjima teških pijanstava po kanalima na putu do prodavnice . Mali S.V osećao se da ga otac i ne primećuje. Osećao se nevidljivo . One velike tetovaže na besprekornim bicepsima davale su mu osećaj da je ipak primećen , da ga ljudi vide za razliku od oca . Tek u psihoterapiji je zapravo i razumeo koji je najpodsvesniji motiv tih njegovih tetovaža . Toliko suza na licu jednog muškarca dugo nisam videla . Sve te silne paralelne veze štitile su ga od dubokog osećaja nepoželjnosti , neprimećenosti , nevrednovanosti i napuštenosti . Bile su jedna velika garancija da neće više nikad biti sam kao onomad kada ga je majka ostavila zbog nekog , njemu nepoznatog muškarca. Što je bilo više veza , manja je bila šansa da će S.V ostati ponovo sam , kao kada je imao samo šest godina . Čak iako bi ga jedna od tih žena ostavila , ostajalo bi ih još nekoliko kao osiguranje od samoće. Sa pogledom na jedan toliko težak detinji život , nisam nalazila ni malo prava da okarakterišem njegovo današnje ponašanje kao loše. Savršeno se uklapalo u vid jednog mehanizma kojim se duboko povređeno ljudsko biće brani od bilo kakve mogućnosti da bude ponovo ranjeno kao onda kada je bilo dete. Ipak vremenom smo uspeli da odbacimo te njegove mehanizme te da u ponašanje uvrstimo mnogo zdravije načine da se bori sa sopstvenim osećajem napuštenosti i nevrednovanosti.

Ponašanje slično Don Žuanovom pojavljuje se kod nekih ljudi , uglavnom iz sasvim određenih unutrašnjih razloga koji leže duboko u čoveku . Sam čovek je tih razloga uglavnom nesvestan , a oni mogu biti uzrok činjenja preljube .

B.D je potražio psihoterapijsku pomoć zbog ” nemogućnosti da se smiri ” , kako je on to rekao . Kao i S.V bio je besprekornog telesnog izgleda , izražene lepote, uvek pažljivo probrane garderobe i muškog nakita , a kao po nekom nepisanom pravilu mnogostrukih i velikih tetovaža na telu . Žena mu nije falilo Primećivale su ga. Pisale su mu i želele su ga . Bilo ih je i previše . On je pak želeo da ima skoro svaku koja mu se dopadne . Pokušavao je u momentima da zavodi čak i mene iako smo bili u psihoterapijskom odnosu. Često je žene posmatrao kao stvari za zabavu ,a povremeno se zaljubljivao. Kada se zaljubi , gubio bi kontrolu nad sobom i nije mogao da upravlja svojim emocijama nego su one kao lavina upravljale njime . Čak i tako zaljubljen i van kontrole nije se odricao onih žena koje su mu predstavljale stvar za zabavu . Povredio je mnoge ali najviše samoga sebe jer je uve bio zapravo usamljen. Veoma usamljen . Žena u koju bi se ludački zaljubio ostavljala ga je kada sazna za preljubu . Više o preljubi (neverstvu )možete čitati ovde :http://psihoterapijasindjic.com/2021/05/02/njegovo-i-njeno-neverstvo/.

Psihoterapijski rad često podrazumeva rad sa našim unutrašnjim detetom.Ovakav rad lično primenjujem čak i u terapiji hiperseksualnog ponašanja kakvo je ponašanje kod osoba koje pate od sindroma Don Žuana ili u terapiji neverstva.

B.D nosio je u sebi ego stanje dečaka koje je povremeno izbijalo na površinu njegove veoma dobro izbrušene fasade “opasnog i dominantnog muškarca ” .To ego stanje pojavljivalo bi se u obliku dečaka koji se mazi i traži pažnju . Jasno sam ga mogla uočiti . Istog momenta izazivao bi u meni potrebu da se iz ozbiljnog terapeuta pretvaram u negujuću majku jer je to ovom ego stanju bilo potrebno i u momentima korisno . B.D bio je takođe usamljeni dečak negde duboko unutra. Roditelji bi se međusobno svađali i tukli noćima naočigled malog B.D . Pokušavao je čak da se pretvara da mu je jako loše i da ima temperaturu ili da glumi onesvešćivanje , iščašenje noge te da se žali na kojekakve izmišljene bolove ne bi li time dozvao roditelje da se bave njime i prestanu da se tuku i svađaju . Uglavnom nije uspevao. Nisu marili ni kada bi se mali B.D žalio na zdravlje pa ča ni kada bi se lažno onesvestio . Oni su večito kao roditelji bili zauzeti jedno drugim i svojim toksičnim odnosom ,a malog B.D su zanemarivali . Ponekad je ostajao i gladan jer su majka i otac zaboravljali na potrebe deteta . Bili su prisutni ali i nisu . B.D često je bežao kod bake . Najčešće kada bi bio gladan , uplašen i neprimećen. U momentu kada je definitivno omrznuo svoje roditelje prešao je i da živi kod nje. Baka je umrla kada je on imao šesnaest ,a roditelji su ga, iako oboje živi ,ostavili da sam povede računa o bolesnoj baki sve do momenta njene smrti kojoj je prisustvovao i to sam . Ovaj mali , odbačeni , neprimećeni , prestravljeni i usamljeni B.D plenio je u odraslom dobu pažnju žena sa velikom lakomošću . Žene je posmatrao često kao stvari jer je na neki način i sam bio svojim roditeljima neka “stvar ” koja ih ometa svojim potrebama dok se svađaju ili dok se bave svojim tosičnim brakom. Naučio je tako . To je ono što mu je bilo poznato – to da se ljudi mogu posmatrati i kao stvari . Naučio je pogrešno još kao mali. Lakomost za pažnjom žena došla je kapo prirodna posledica skoro pa potpune neprimećenosti u detinjstvu . Mali B.D , zenemaren i neprimećen, nepoželjan i uglavnom sam , izrastrao je u velikog B.D-a koga je bilo nemoguće neprimetiti .Izrastao je u velikog B.D -a koji je lomio ženska srca da bi dobio osećaj da je poželjan , da postoji , da ga žele i da ne mora da izmišlja lažne bolove kako bi na njega obratili pažnju . Sve ove loše obrasce ponašanja (bolje reći većinu ) smo izmenili kroz vreme . B.D sada nije u vezi ali je singl kako ne bi povređivao žene. Neke je čak zvao da zamoli za oproštaj jer zna da ih je povredio . B.D će biti u vezi ponovo. Onda kada naiđe na ženu sa kojom želi istinsku bliskost. Za sada uči da je u redu biti i sam te da će i tako opstati. Nadam se dragi čitaoče da smo ti ja, mali S.V i mali B.D uspeli predočiti šta se krije iza ponašanja odraslih ljudi koje često razumemo kao neprihvatljivo . Još toga o uzrocima preljube i neverstva možete čitati na :http://psihoterapijasindjic.com/2021/05/01/nakon-neverstva-otici-ili-ostati/. Tv gostovanje u kome sam sa voditeljkom Ivanom Malenko detaljno obradila temu neverstva možete pogledati ovde:https://youtu.be/rl3KFIH95Oo

Psihoterapija Sindjic
Sa poštovanjem
Ivana Sinđić , diplomirani defektolog ,Nacionalno i Evropski sertifikovan psihoterapeut.
Tel: 061/ 25-88-274
Leave a comment
Featured Ljubav,brak i emotivne veze

NJEGOVO I NJENO NEVERSTVO

Bračno neverstvo , postojalo je od kada postoji i institucija braka. Kroz čitavu istoriju posmatrano je kao nešto negativno, prljavo i kažnjivo.

Sve koji čitaju ovaj tekst pozdravljam . Zahvalna sam vam za vaše vreme izdvojeno za čitanje . Neki od vas su iskusili preljubu , počinili je ili su bili prevareni u braku . Neki je nisu iskusili ali poznaju nekog ko jeste. Imajte na umu da se već dugo praktično bavim neverstvom i u duboko razumevanje ove teme ulažem veliki trud i rad .Sve tekstove o neverstvu pišem sama i za svaki od njih treba mi nekoliko sati . Dok svi spavaju , ustajem ujutru u 5 h ne bi li tekst bio gotov bar do 10 h izjutra . U tekstovima sažimam puno iskustava iz svoje prakse , puno iskustava drugih ljudi koji su na to dali pristanak i imajte na umu da sve one koji su počinili neverstvo ili bili prevareni , jednostavno razumem . Ipak, mislim da neverstvo nije dobrobit niti za osobu koja ga čini , niti za osobu koja ga otkriva , niti za brak u celini . Tema preljube je prisutna i biće prisutna dok je sveta, ljudi i veka. O bračnom neverstvu nas ne uče u školi . Niko nam ne kaže šta treba da radimo ukoliko ga doživimo ili ukoliko ga počinimo. Niko nas ne priprema i kada se ono desi zbog toga se osećamo veoma usamljeno i zbunjeno. Želim da neverstvo razumem do same srži pa i od same srži , tačnije i kroz istoriju. Neverstvo postoji od kada postoji i institucija braka. Ono nije pojava modernog doba .Žene kao i muškarci činili su preljube vekovima unazad. Pogled na neverstvo kroz istoriju nije bio blagonaklon u društvu . U Starom Rimu na primer , preljubnica je mogla biti samo žena (muškarac se nije mogao smatrati preljubnikom ). Tada su preljubnicu zbog načinjene preljube kažnjavali .Kažnjavao ju je porodični savet koga su činili suprug i ženini muški srodnici. Kasnije u Avgustovskom zakonu , omogućeno je i ubistvo preljubnice bez posledica ukoliko je žena uhvaćena na delu u preljubi. Dakle nije se blagonaklono posmatrala preljuba , a prvenstveno ukoliko ju je činila žena. Kasnije , Hrišćanstvo ne gleda blagonaklono ni na preljubu koju čini muškarac. U svakom slučaju postoji oko termina neverstvo , globalno istorijsko i kulturološko posmatranje neverstva kao nečeg prljavog , kažnjivog , sramnog i neprihvatljivog. Otuda i toliki stid onih koji preljubu načine jer zapravo znaju da mogu veoma lako naići na nerazumevanje i na osudu okoline , a posebno ukoliko se radi o ženi . Neverstvo je kao što smo razumeli kroz istoriju bilo manje prihvatljivo ukoliko ga čini žena ,a donekle čak i prihvatljivo ukoliko ga čini muškarac.

Neverstvo postoji od kada postoji i institucija braka. Ono nije pojava modernog doba .

Oko bračnog neverstva formirali su se u ljudskom društvu razni mitovi .Oni su pre svega netačni. Nabrojaću neke od najčešćih mitova o neverstvu :

*Afera uvek uništi brak. (Netačno). *Ljudska bića su po prirodi monogamna .(Netačno). *Neverstvo podrazumeva da u braku postoje ozbiljni problemi i uglavnom da u njema nema više seksualnosti .(Netačno ). *Žene varaju jer su u svojim brakovima nesrećne ,a muškarci varaju samo zarad seksualnosti .(Netačno). *Muškarci varaju bez uključivanja emocija dok žene varaju samo zbog toga jer su se emocionalno vezale. (Netačno.) *Muškarci su više zabrinuti oko pitanja da li ih njihova partnerka seksualno vara, a žene su više zabrinute za to da li se njihov suprug zaljubio u ljubavnicu. (Netačno.) *Internet afera ili on line afera ne može se smatrati preljubom .(Netačno ). *Ukoliko su roditelji činili preljubu , veća je verovatnoća da će i njihova deca postati preljubnici u svojim brakovima. (Netačno).

Preljuba se pojavljuje i u otvorenim brakovima , u LGBT populaciji , na svim delovima planete i u svim životnim dobima od mladosti do starosti.

Preljuba se pojavljuje čak i u otvorenim brakovima , u LGBT populaciji , na svim delovima planete i u svim životnim dobima od mladosti do starosti. Prevara može ozbiljno poremetiti čovekov život. Ozbiljno poremeti poverenje , povezanost i intimnost braka. Ne samo da narušava poverenje u partnera nego ozbiljno poljulja poverenje u vašu sopstvenu percepciju stvarnosti. Kao da više niste sigurni da li ispravno doživljavate stvarnost. Na primer, M.S je otkrila ljubavne poruke u telefonu svog supruga .Kada ga je suočila sa tim , on je intenzivno poricao . Govorio joj je čak da umišlja i da je previše ljubomorna u nastojanju da zaštiti brak od svađe i raspada. Međutim to je dovelo do toga da M.S više ne zna da li da veruje svojim očima ili njemu . Počela je čak da veruje i da ludi iako je bila potpuno mentalno zdrava. Neverstvo je za neke brakove jednostavno smrtna presuda. Brak više neće postojati nakon prevare. Na primer , vaš partner može zapravo jedva čekati da počinite preljubu kako bi konačno rekao da je vreme da se razvedete ,a da kraj braka bude vaša odgovornost jer on nije imao smelosti da izađe iz braka iako vas odavno ne voli . Neki ljudi takođe jednostavno nikada i ni pod kojim uslovima neće preći preko neverstva čak iako vas vole. To je sasvim u redu i razumite ih . Imaju pravo izbora i svoj kodeks ponašanja u smislu šta mogu tolerisati, a šta ne mogu podneti . Da li je uvek tako ? Ne ,naravno. Istina je dvostruka baš kao što i preljubu obeležava dvostrukost. Neki brakovi ne samo da će prevazići neverstvo nego će proći kroz ovu krizu i biti bolji nego ranije .Da , dobro ste pročitali ! Partneri nakon preljube u ne malom broju slučajeva kažu :-prošli smo kroz ovo i sada smo povezaniji , intimniji i bolje se razumemo nego ikada. Bračna kriza kao što je neverstvo vas prodrma do srži. Neko tek kad je otkriven u preljubi , postaje svestan šta i koga može izgubiti i daje sve od sebe da se brak popravi do sitnih detalja . Nekada kriza postaje jedini pokretač ka reorganizaciji braka u ispravnom smeru – smeru povezanosti ,brižnosti , intimnosti . Više o terapiji neverstva čitaj na http://psihoterapijasindjic.com/2020/12/14/neverstvo-i-bracna-terapija/.

Prevarena žena.

Ipak , jedno pitanje uvek intrigira ljude. Zašto varaju žene ,a zašto muškarci. Navešću neke primere iz prakse. A.N se u braku osećala zanemareno i nevrednovano . Suprug je bio dosta skoncentrisan na sebe , svoje prijatelje i hobije ,a ona je vreme provodila najčešće sama , gajeći decu. Ljubavnik ju je vrednovao i pružao joj svakodnevnu pažnju . M.N je pak volela i ljubavnika i svog supruga . U braku je imala stabilnost , sigurnost , predvidljivost i ljubav ali je bilo užasno dosadno .Njen suprug nije bio zabavna osoba dok joj je ljubavnik davao osećaj da je živa i u vezi sa njim sve je bilo veoma zabavno . T.A odavno nije volela svog supruga .On je bio dobra , časna, moralna i poštena osoba. Dobar otac njihovoj deci .Ipak ona nije uspevala da oseti ljubav u odnosu sa njim i volela ga je kao prijatelja . U odnosu sa ljubavnikom pronašla je onaj deo koji joj nedostaje u braku. Emocije ,zaljubljenost i romantiku . Osećala se živom. N.N je volela svog supruga ali njihova seksualnost je bila loša i veoma retka . Sa ljubavnikom je imala čestu i odličnu seksualnu povezanost. M.J pak ,osetila je posle 12 godina braka seksualnu i emotivnu privlačnost prema ženi . Do tada sebe nije videla kao biseksualnu . Supruga je prevarila sa ženom jer je zapravo tek u toku braka otkrila svoju biseksualnost . K.S pak imala je supruga kontrolora , psihički nasilnog , pritvornog , zapovednog. Duboko u sebi prema njamu gajila je bes . Njena veza sa muškarcem van braka , predstavljala je neku vrstu njene unutrašnje osvete mužu koga se plašila da napusti .Svaka od njih borila se sa ogromnom grižom savesti zbog preljube, viđenjem sebe kao zle osobe , defektne osobe . Nisu mogle da se osećaju udobno u životu koji se vrti oko tajne, skrivanja i laganja ali sa druge strane nisu mogle ni da prekinu aferu .

Prevareni suprug.





Kada vam budem iznela neke od razloga , zašto su muškarci činili preljubu , videćete da se njihovi razlozi ne razlikuju mnogo od ženskih razloga za neverstvo . Pogrešno je shvatanje da muškarac vara isključivo zbog seksualnosti. M.S je voleo svoju suprugu , međutim ona je puno radila i bila često i danima odsutna zbog posla . Bio je ponosan na nju što je uspešna. Međutim on je odrastao pored roditelja koji su ga zanemarivali , a majka ga je ostavila dok je bio dečak i u sebi je nosio taj problem da mu je uvek potrebno veoma mnogo pažnje , a strah od ostavljanja kod njega je bio predominantan . Kada je imao i ljubavnicu i suprugu , nikad se nije osećao sam i zanemaren . Uvek je imao dovoljno pažnje , povezanosti  i voleo ih  je obe . Smatrao je da ukoliko ga supruga odbaci (poput majke ), ne postoji opasnost da će ostati ponovo sam , kao u detinjstvu , ukoliko ima ljubavnicu . Ljubavnica mu je predstavljala neku vrstu osiguranja protiv odbačenosti i samoće . Z.B je pak dugo osetio da se njegova supruga od njega distancirala. Nije bila preterano zainteresovana za njegove emocionalne i intimne potrebe . Živeli su poput cimera koji zajednički odgajaju decu . U ljubavnici je našao nekoga ko iskreno brine o njegovim osećanjima i sa kim može biti povezan , intiman i seksualan. D.S odavno nije voleo svoju suprugu dok je supruga njega  još uvek volela. Nije želeo da je povredi time što će se razvesti .Nije imao hrabrosti za to. Trudio se da bude dobar prema njoj ali je van braka , svakog petka ,vreme provodio sa ljubavnicom prema kojoj je gajio osećanja . Ona mu je davala osećaj da je ponovo živ i da može da voli . Svi ovi muškarci nosili u sebi grižu savesti , osećaj krivice , osećaj da su dvostruke i loše osobe zbog preljube koju čine. Kao što vidimo , neverstvo čine oba pola . O radu sa parovima kod kojih se pojavilo neverstvo možete više čitati na linku http://psihoterapijasindjic.com/2021/05/01/nakon-neverstva-otici-ili-ostati/. Tv gostovanje u kome sam sa voditeljkom Ivanom Malenko detaljno obradila temu neverstva možete pogledati ovde :https://youtu.be/rl3KFIH95Oo





Sa poštovanjem psihoterapijsko savetovalište Sinđić
 Sa poštovanjem
Ivana Sinđić , diplomirani defektolog ,Nacionalno i Evropski sertifikovan psihoterapeut.
Tel: 061/ 25-88-274 

										Leave a comment				

				

														

				

			
		
	
         
           
         
         
    
	








			


			 
			
				
	 				
	 				
	 									
				
			
			
			
			
Featured
		
				
				
				
		
		
					 Ljubav,brak i emotivne veze

		

		

		

			

							

			
NAKON NEVERSTVA – OTIĆI ILI OSTATI ?

			

							


		


		
				

					

Saznanje da vas partner vara je gotovo uvek  traumatičan događaj. 
U redu je da drugi, koji nisu kroz to iskustvo prošli ne razumeju kroz kako snažan splet loših osećanja pa i fizičkih simptoma prolazite . Važno je da znate da je očekivano i prirodno da se osećate loše i znajte da ne preterujete.





Pre neki dan , razgovarajući o  problemima  bračne prevare sa svojom saradnicom i prijateljicom psihoterapeutkinjom, složile smo se obe da je ta tema najčešće u medijima predstavljena kao neka “tra -la -la ” , trač  tema o ljubavnim odnosima  i shvaćena previše olako. Obe smo se složile da nas to ljuti jer tema prevare u braku ili vezi jeste zapravo PRAVA TEMA O TRAUMI. Traumatski doživljaj u odnosu sa drugim ljudskim bićem jeste težak za podneti i prevazići  i nikako se ne može svrstati u zabavne i trač  teme o ljubavnim odnosima . Ljudsko biće u momentu otkrivanja bračne prevare, doživljava najčešće šok (kao da sam se u tom momentu zamrzao , osetio sam mučninu i nisam mogao da govorim ili da se pomeram nekoliko minuta , kaže S.J.) Ljudsko biće ,  koje je prevareno trpi niz simptoma . Ljudsko biće koje je otkrilo da je prevareno u braku , najčešće gubi apetit, svakodnevno plače , ne može da zaspi do jutra ili i ako zaspi budi se u znoju usled noćnih mora , vrišteći. Ljudsko biće koje je otkrilo da je  prevareno pati od fenomena “fleš beka” kada mu se pred očima nevoljno pojavljuju slike partnera koji ga vara , sadržaji   ljubavnih  poruka ili e-mailova koje je našlo u partnerovom telefonu i to stalno ometa koncentraciju pri svakodnevnim aktivnostima . Ljudsko biće koje je prevareno, gubi poverenje u partnera ,u suprotan pol generalno , u ljubav , u ljude i na kraju u sebe samoga . Ljudsko biće koje je prevareno počinje često da pati od nedostatka samopoštovanja . Kada vidite ljudsko biće koje ne spava , ne jede ,plače , teško se koncentriše , teško radi , muči se i fizički i psihički , onda je jasno da je prevara tema o TRAUMI  (što su najteže teme ljudskog doživljaja u psihoterapiji ), a ne zabavna , trač tema o ljubavnim odnosima. Više o traumatskom doživljaju nakon neverstva pročitajte na linku http://psihoterapijasindjic.com/2020/12/16/kada-trauma-neverstva-dobije-glas/ .





 Kada vidite ljudsko biće koje ne spava , ne jede ,plače , teško se koncentriše , teško radi , muči se i fizički i psihički , onda je jasno da je  bračna prevara tema o TRAUMI  (što su najteže teme ljudskog doživljaja u psihoterapiji ), a ne zabavna , trač tema o ljubavnim odnosima.  





Imala sam klijentinju, nazovimo je M.S. Poticala je iz divne porodice , voljena od roditelja , imala je zavidnu karijeru  , petnaestogodišnji brak, dvoje dece i naizgled je imala sve što bi mogla poželeti. Bila je odgovorna i stabilna osoba. Njen suprug bio je kreativac-muzičar , rastao je uz dosta hladne roditelje , nije bio toliko odgovoran  kao ona ali njih dvoje su baš takvi funkcionisali. Sve do jednog momenta kada je on u njenom telefonu otkrio ljubavne poruke . Poruke su vodile ka e-mailovima i bilo  mu je jasno da je ona u dvogodišnjoj paralelnoj vezi. U tom momentu se sledio i oblio ga je hladan znoj. U trenu oka je ovaj srećan par postao par u dubokoj  bračnoj krizi. M.S se stidela svog postupka, osećala je krivicu, a njezinom suprugu je danima bilo fizički i psihički loše i svakim danom sve gore nakon otkrivanja afere . Njihova komunikacija se mesecima zatim svodila na samo jednu temu- njenu prevaru i sve se vrtelo oko pitanja : – da li da odem ili da ostanem u ovom braku? Baš sve se svodilo na preljubu , okrivljavanje i pokušaj da se donese odluka šta činiti dalje. 





Otići ili ostati nakon preljube ? To je pitanje koje muči masu parova širom sveta.





Otići ili ostati nakon bračne prevare ? To je pitanje koje muči mnogo parova širom sveta . Bez obzira kako vi posmatrate preljubu ja ću ovde izneti svoje mišljenje , zasnovano na radu sa mnogo parova u psihoterapiji  u čijem se braku pojavilo neverstvo . Da se razumemo da preljubu nikako ne podržavam , niti je opravdavam . Smatram da je veoma loša za bračni odnos , povređuje ljude i dovodi vezu ili brak u veliku krizu i često na ivicu propasti . Moje mišljenje je da je  hrabro pokušati prevazići prevaru uoliko par ima za to snage i kapaciteta   iako ovaj pokušaj ne mora nužno biti uspešan . Bitno je prvo pokušati i ne donositi odluke o odlasku iz braka ishitreno i na prečac , odmah po otkrivanju afere. Pritisak da odete iz braka dolaziće i iz spoljnog sveta i iz vas samih. Prijatelji će vam možda savetovati nešto poput  : – vuk dlaku menja ali ćud nikada. Kumovi će vam  možda reći :- Ima još mnogo žena širom sveta  , nađi neku drugu ,sposobniju za vernost . Sveštenik će vam možda reći da dovedete partnera da se ispovedi i pokaje , a vi da nađete u sebi snage za oprost . Bićete zbunjeni . 





Partner koji je varao u braku ili u vezi , najčešće oseća bol kada shvati koliko je povredio svog bližnjeg. 





U bračnim terapijama- terapijama neverstva , partner koji je varao najčešće ima želju da pobegne , nestane sa lica zemlje i snažnu grižu savesti kada vidi  bol na licu partnera koji je prevaren i to skoro svaki put kada se razgovara o preljubi koja je otkrivena u braku  .  Nosi se sa grižom savesti , želi da se sve nekako na brzinu zaboravi , da se o tome ne priča i da se iz te situacije nekako pobegne . Partneri se najčešće nađu zaglavljeni u situaciji u kojoj prevareni partner vidi u svom partneru  samo tog okrutnog drugog, koji ga je povredio i razbio njegovu želju  za srećnom porodicom , a partner koji je varao vidi sebe kao lošu osobu koja bi želela  da se ne razgovara više o prevari , o prošlosti i da se situacija jednostavno reši tako što će se na prošlost zaboraviti i par bi u najboljem slučaju po viđenju onog koji je varao, trebao  nastaviti brak bez obrade prevare kao teme. Međutim ,par tako ne može nastaviti dalji život normalno . To nije način na koji se preljuba prevazilazi ili se bar pokuša prevazići. Više o tome da li ima razlike u motivima prevare kod muškaraca i žena čitajte na linku http://psihoterapijasindjic.com/2021/05/02/njegovo-i-njeno-neverstvo/ .





Bez pokušaja da partneri obrade nastalu preljubu , par će teško moći da nastavi dalji život mirno. Najčešće partner koji je varao u braku želi da se o prevari i prošlosti više ne priča dok je za prevarenog partnera preko potrebno da se o preljubi podrobno razgovara.





U terapiji neverstva, esencijalno je da partner koji je varao dođe do momenta kada kaže:- izvini , oprosti što sam izneverio tvoja osećanja i očekivanja. Potrebno je da zatraži oproštaj od svog partnera . Priznavanje  da smo povredili voljeno biće zahteva hrabrost . Suočavanje sa sopstvenom krivicom , zahteva hrabrost. Svakodnevni rad , onog koji je varao, na tome da povrati poverenje svog bračnog druga , zahteva takođe hrabrost.  Partner koji je varao zatim mora   preuzeti odgovornost. Odgovornost za svoj izbor aktivnosti kojim je iz dana u dan omogućavao da se paralelna veza razvija i opstaje .(Pisanje ljubavnih poruka, dogovaranje viđanja , svoju voljnost , dostupnost i želju da se izvanbračna veza nastavi jer  nije bio nateran na to. Zar ne? Niko  našeg bračnog partnera ne može “zavesti , navesti ili nagovoriti”  na preljubu. Preljuba je svestan izbor i svako zna da vara kada je čini.) Takođe partner koji je varao, u terapiji neverstva obavlja mnoge aktivnosti kako bi vratio poverenje svog muža ili žene .(Npr. prekida vezu sa ljubavnikom ili ljubavnicom , skida šifru sa telefona , omogućava uvid u svoje e-mailove ukoliko je i to potrebno neko vreme.) Partner koji je počinio preljubu ima zadatak da preduzima veliki niz aktivnosti koje predstavljaju neki vid “osiguranja ” za prevarenog partnera da neće biti ponovo povređen u tom braku na isti način. Aktivnosti govore više od reši i zato je je rad na prevazilaženju neverstva ispunjen mnogim aktivnostima kroz koje terapeut vodi partnere. Esencijalna aktivnost je da ljubavnik/ljubavnica  sa kojom je jedan od partnera bio u vezi (bilo emocionalnoj ili seksualnoj ), mora biti udaljen/a iz života para. Afera mora biti prekinuta zarad dobrobiti braka . Zatim , par zajednički radi na tome da dođemo do uvida u to , šta je to njihov brak učinilo toliko ranjivim i neotpornim na preljubu ? 





 U bračnoj terapiji ,par zajednički radi na tome da dođemo do uvida u to , šta je to njihov brak učinilo toliko ranjivim i neotpornim na preljubu .  





Terapija neverstva se nikako ne svodi na situaciju :- Ti si me prevario i ja sam žrtva što znači da si ti loša i nemoralna osoba ,a ja sam dobra osoba u celoj priči. Iskusan terapeut ume da vodi par, kako terapija ne bi krenula u ovom pravcu .Čak i kada jedan partner snosi najveći deo odgovornosti za nastalu preljubu , drugi partner snosi bar deo odgovornosti takođe. Zapravo na razne načine partneri zajedno učine njihov brak  zanemarenim , ranjivim , neotpornim za uticaje spolja . Uglavnom pre preljube nešto u braku nije štimalo, brak je postao ranjiv  pa se jedan od partnera odluči na maladaptivan potez -potez preljube. Ljudi često u nekom momentu trajanja braka uzmu bračnog partnera zdravo za gotovo . Posmatraju brak kao nešto u čemu im je komforno i pretpostavljaju da partner nikada neće otići . Zbog toga je neophodno u svakom braku povremeno sesti i razmotriti taj mali  sistem koji smo sa bračnim partnerom stvorili , proveriti da li su temelji tog sistema i dalje čvrsti , da li je naš partner i da li smo mi u braku voljeni i zadovoljni. Ukoliko nismo , potrebno je poraditi na tome da se situacija u našem braku popravi . Tako činimo brak negovanim odnosom , otpornijim na preljubu. Važno je naglasiti da nije svaka terapija neverstva uspešna . Neki parovi se raziđu ,a neki prevaziđu prevaru . Niko vam ne kaže da morate ostati u tom braku jer možda ćete shvatiti da ne možete. U svakom slučaju , preljuba će vas naterati da pogledate svom braku direktno u oči , da pogledate sve njegove snage i ranjivosti . Više objašnjenja o bračnoj terapiji neverstva čitajte na linku http://psihoterapijasindjic.com/2020/12/14/neverstvo-i-bracna-terapija/ . Tv gostovanje u kome sam detaljno obradila temu neverstva sa voditeljkom Ivanom Malenko možete pogledati ovde :https://youtu.be/rl3KFIH95Oo





Sa poštovanjem psihoterapijsko savetovalište Sinđić
Sa poštovanjem
Ivana Sinđić , diplomirani defektolog ,Nacionalno i Evropski sertifikovan psihoterapeut.
Tel: 061/ 25-88-274

										Leave a comment