VELIKE TAJNE PSIHOTERAPIJSKIH SOBA

Psihoterapijsko savetovalište Sinđić -Alimpija Vasiljevića 39 
tel: 061 258 8274
Moja psihoterapijska soba
Psihoterapijsko savetovalište Sinđić -Alimpija Vasiljevića 39
tel: 061 258 8274

Prostori i sobe u kojima rade psihoterapeuti,psiholozi i psihijatri su veoma posebne prostorije. Ne moraju biti opremljene nikakvom posebnom opremom iako svaki terapeut unosi neku specifičnost. Moja je terapijska soba recimo ispunjena Lavandom jer je njen miris jedan od najjačih prirodnih antidepresiva , a i fitoterapija je snažna prirodna medicina. Međutim ne čini to terapijske sobe posebnima. Posebne su zato što u sebi kriju mnogo tajni. Najstrožije čuvaju najlepše i najstrašnije tajne drugih ljudi. Strogo čuvaju fantazme , strahove, želje , nade drugih. Sve te tajne su zaštićene etičkim kodeksom ćutanja …Međutim ,poneke mogu otkriti jer ne sadrže imena, prezimena niti ličnu priču ali otkrivaju neke značajne tajne koje mogu služiti ženama da bi bolje razumele muškarce.

Jedna od najvećih tajni moje terapijske sobe jesu muške suze. Svaki put kada ugledam muške suze tokom psihoterapije ja se ponašam kao da sam videla “sveti gral”. Obično zamolim ostale učesnike u terapiji ukoliko ih ima da tada ne pričamo i zahvaljujem se tom klijentu na tome što mi je ukazao čast i ogromno poverenje. Za mene je ogromna čast videti ranjivost i suze muškarca jer tačno znam da su vaspitani da budu jaki , ne plaču, izdrže i da ” budu muško”. To ne znači da muškarci nisu ranjivi ali znači da to prečesto moraju da kriju i to znači da je “biti muško” često veoma teško. Zato su za mene lično muške suze “sveti gral ” i mislim da ću uvek osećati strahopoštovanje kada ih ugledam . Terapijskoj sobi i ovoj profesiji sam zahvalna na tome što sam upoznala mnogo bliže osećajnost i mnoge principe funkcionisanja muškaraca, nego što bih to mogla samo iz svoje pozicije žene ili iz pozicije neke druge profesije.

Naša organski uzgojena Lavanda, jedan od najjačih prirodnih antidepresiva.
Naša organski uzgojena Lavanda, jedan od najjačih prirodnih antidepresiva.

Mnoge devojke zanima da li muškarce pogađa raskid, razvod ili gubitak partnera. Reći ću vam da pogađa i to često veoma mnogo. Onda kada se pitate drage moje , kako je mogao posle raskida (razvoda) da: izlazi sa drugarima ,banči ,pijanči, menja druge žene, bude besan, ljut,agresivan, viče ili vas vređa…. Tada je drage moje verovatno najviše patio. Međutim “biti muško” ne daje vam baš puno opcija. Ne daje vam opcije da zovete drugarice u sred noći i plačete sve dok ne prebolite. Ne daje vam baš te najvažnije opcije da drugi oko vas znaju koliko jako patite jer ste izgubili voljenu i da vas zato tetoše, maze, teše i podrže. Ne daje vam jer onda vi više “niste dovoljno muško”. Baš zbog toga muškarac demonstrira tugu ili patnju nakon raskida veze često kroz ona ponašanja koja su njemu kao muškarcu dozvoljena i neće ga učiniti manje muškarcem. To su često : ljutitost, bes, agresija kroz npr. svađu sa drugim muškarcima, ne tako retko promiskuitet, alkohol , psihoaktivne supstance ili veze na jedno veče (uglavnom bar nešto od nabrojanog).Tako često odaju utisak momka koji se na neki način i provodi i utisak svega osim patnje i tuge ,a istina je zapravo mnogo puta sasvim drugačija. Takođe zbog ovoga muškarci neretko pate i duže.Ženama je često lakše jer one koriste svu dostupnu socijalnu poršku pri raskidu ili razvodu : teše nas drugarice ,porodica, majka i mi ubrzo preboljevamo uz jako puno podrške. Zamislite da patite i da to retko kome možete reći .

Zbog toga ću se zauvek ponašati kao da sam videla “sveti gral” , svaki put kada vidim suze muškarca. To zapravo uglavnom znači da ima dovoljno poverenja da se oseća “dovoljno muškarcem” čak i onda kada je ranjiv ili pati ,a učili su ga od malena da mu ranjivost uglavnom ne pristaje. Znate, to su važni i na neki način “sveti” momenti.

psihoterapija Sindjic
Sa poštovanjem psihoterapijsko savetovalište Sinđić
Leave a comment

ZAŠTO LJUDI VARAJU U BRAKU ILI VEZI

Prevareni ste i to ste saznali ? Poznato mi je da će vas mučiti osećanje izneverenosti, očaja ,ponekad nesanica ,strepnja ,osećaj da niste dovoljno dobri ,a ponekada će to ići sve do posttraumatskog stresnog sindroma naročito kod žena . Poznato mi je da ćete se pitati trebate li odmah da spakujete kofere i odete ili je najpametnije da sve oprostite zbog raznih razloga ,zbog dece ,kredita, imovine. Neko će se pitati da li da ostane u braku i da živi neki svoj drugi ,nezavisni život van kuće ,a ostane sa partnerom u istom domu.

Prevarili ste partnera ili ga varate ? Poznato mi je da će vas mučiti osećaj krivice povremeno. Pokušavate da sakrijete to od partnera i život vam se pretvara u noćnu moru zbog skrivanja i griže savesti ? Poneko se za razliku od ovoga trudi da partner i sazna za prevaru ne bi li olakšao sebi situaciju u nadi da će partner otići sam ili čak u nadi da će partner ponovo početi obraćati pažnju na brak koji je odavno emocionalno mrtav pa se prevara zbog toga i desila.

Neverstvo nije redak fenomen u psihoterapijskom radu.

Sve mi je poznato, zbog toga što moja psihoterapijska soba čuva mnoge priče prevarenih žena i muževa kao i mnoge priče žena i muževa koji su bili neverni. Obe strane proživljavaju uglavnom samo jedno predominantno osećanje zvano bol. Prevara boli kao što na određeni način boli i varanje jer oba sa sobom nose nespokojstvo i nemir. Nesklad ,nemir i nespokojstvo čoveka nisu put ka mirnom , srećnom i produktivnom životu. Najčešće se misli da muškarac vara zbog seksualne nezajažljivosti. To nema puno veze sa istinom .Ovo je istina samo u manjem broju slučajeva.Vodeći razlog neverstva kod oba pola jeste emocionalno ,fizičko, seksualno distanciranje u braku ili u vezi.Nezadovoljstvo brakom ili vezom u jednom momentu poraste toliko da je preljuba neizbežna kao NEUSPEŠAN pokušaj izlaska iz ove situacije. Neistina je da muškarci varaju zbog seksualnosti (da ali jedan manji procenat ) ,a istina je da oni kao i žene u prevari traže bliskost, toplinu,razumevanje,prihvaćenost i ljubav.

S.R je na prvoj seansi bio duboko anksiozan zbog griže savesti koja ga je opsedala zbog toga što je varao suprugu. Voleo je svoju ljubavnicu i što ju je više voleo to je griža savesti prema supruzi bila jača.”Počeo sam da je varam zbog toga što smo se godinama jednostavno odaljili, govorio je S.R. Ona više nije obraćala pažnju na mene, vodila je računa samo o kući, deci, seksualno me je sve više i više odbijala i ja sam se osećao odbačenim. Osećao sam se kao nedovoljno lep, nedovoljno poželjan muškarac. Tražio sam potvrdu toga da sam još uvek privlačan bilo kome kao muškarac i tu sam potvrdu dobijao od drugih žena. Na kraju sam se i zaljubio i zavoleo jednu od njih. Sada me grize savest jer ne znam koliko će to povrediti moju suprugu kad sazna , a moraću da joj kažem jer ja ovaj put razmišljam da je napustim. Plašim se da će okrenuti decu protiv mene i plašim se da nju povredim. Sa druge strane ja volim drugu ženu i to se više ne može promeniti”. (Ukoliko mislite da je ovaj čovek neko koga bismo mogli osuditi zbog toga što je preljubnik i dobio je pogače preko hleba, varate se jer njegova situacija predstavlja sve samo ne dobitnu ,srećnu i pobedničku kombinaciju. Naprotiv vrlo je mučna takva pozicija i prepuna kao što rekoh bola,nespokojstva i nemira).

V.M je imala istoriju dugogodišnjeg braka u kome se neizmerno trudila oko supruga. On je ipak počeo da je tretira izuzetno loše pa je najviše vremena provodila plačući. “Znate,ja više ovako ne mogu da živim, a plašim se da ga ostavim.Plašim se da će me ubiti ako odem. Nemojte mi predlagati razvod jer ja za to nemam snage,govorila je V.M”. Iako sam joj ja ukazivala na to da je partnerska terapija nešto što je njohovom braku neophodno, suprug se protivio tvrdeći da njima to ne treba. Kako je vreme odmicalo neko drugi je uneo u gladno srce V.M malo topline, pažnje , nege i ona se našla u paralelnoj vezi. Time se još više razvila distancu sa suprugom i ubrzo je otkrila da i on vara nju i to sa više različitih žena. Koliko je njoj u braku postalo emocionalno hladno, isto toliko se i on počeo “smrzavati” .Oboje su ušli u neverstva iz one početne emocionalne, fizičke i seksualne distance koja je trebala da bude obrađena bračnom terapijom na samom početku ali suprug nije pristajao na terapiju.

Koren preljube nalazi se najčešće u nezadovoljenoj potrebi muškarca i žene za prihvaćenošću, toplinom ,odobravanjem ,bliskošću i seksualnošću. Sve ovo zajedno možemo nazvati potrebom za ljubavlju. Ostali , manji broj slučajeva svrstaćemo u nedovoljnu sposobnost za kontrolom seksualnih impulsa i nagona ,a to je sasvim druga problematika koja se javlja u jako malom procentu u odnosu na ovu koju smo danas obradili. Porodična i bračna psihoterapija kaže : brak i veza zahteva konstantan trud i rad. Ukoliko ne radimo na tome, bar malo svaki dan , neko treći će početi raditi na tome , a to je ono što ne bismo želeli kao krajnji ishod situacije.

Sa poštovanjem psihoterapijsko savetovalište Sinđić
Sa poštovanjem,
Psihoterapijsko savetovalište Sinđić

Leave a comment

DA LI STE PRETERANO VEZANI ZA PARTNERA ILI PARTNERKU?

Svi danas pričaju o strahu od vezivanja, emotivno nedostupnim ljudima i tome slično. Pišem o tome i sama ali čini mi se da je opet fenomen preteranog vezivanja zapostavljen na uštrb prvog.Vidite,problematika ljubavnih odnosa je jako kompleksna i potrudiću se da sve fenomene sa kojima radim i koje sam susrela , a koje i izučavam opišem i da dam smernice kako čovek može da postupi. Zašto to radim? Pre svega zato što me psihoterapijski rad obavezuje da se konstantno bavim izučavanjem i radom sa ljudima i da konstantno budem aktivna i na svom blogu ili društvenim mrežama.

(Ako nešto volite i tome ste se dali onda radite konstantno i dovoljno ili prosto pustite drugima da rade ako umeju bolje od vas.)

Takođe uvidela sam da je za ljude najbolnije lečenje slomljenog srca, da im ljubavni problemi zadaju jako mnogo muke i da im je važno pomoći u tome. Treba napomenuti da je bol u ljubavi jaka kao i fizička bol i da ne treba govoriti u tim momentima : “ma prevaziđi to, zaboravi i tome slično jer to nije jednostavno uraditi kao što je reći.”

Na kraju krajeva imam i sama kao ljudsko biće neku ljubavnu istoriju i iskustvo i kada biste pogledali moje srce ,videli biste i na njemu dosta ožiljaka iz prošlosti.

Dakle u ljubavnim odnosima kako jako često savetujem ljude,posebno mlade neophodno je da zadržimo i svoj identitet, svoje prijatelje, svoj posao i svoj deo života, dobru sliku o sebi i svoje “ja vreme” naspram “mi vremena” i svega onog što radimo u dvoje . Kada to gubimo, gubimo sebe, a time stavljamo partnera u poziciju kontrole nad nama i na kraju krajeva postajemo nezanimljivi ,a nekad i ostavljeni jer bivamo ocenjeni kao preterano zahtevni, preterano” zakačujući”. Evo nekoliko osnovnih znakova da ste se preterano vezali za partnera ili partnerku :

1. Konstantno i preterano mu ili joj pišete sms, mail i tome slično.Naravno da sms komunikacija svakodnevno održava neki osećaj povezanosti,deljenja problema .Normalno je razmeniti nekoliko poruka dnevno kada ste u vezi.Problem nastaje onda kada osetite paniku ili krizu u periodu od par sati bez tekstualne komunikacije .Čak i kada znate da on ili ona radi.Takođe problem je vidljiv i kada ste anksiozni ako vam partner ili partnerka ne odgovori momentalno.Na primer neizdrživo vam je da 10 do 15 minuta ne dobijate odgovor.Možda najveći problem jeste kada niste u stanju da dovršite posao,učenje ili tome slično jer ste preokupirani da njoj ili njemu pišete. Ukoliko ste iskusili jednu ili sve ove pojave na dobrom ste putu da postenete opsesivno vezani ili možda to već jeste.

2.Odustajete od svojih potreba da udovoljite njegovim ili njenim (uglavnom ili čak konstantno).Normalno je da partneri vode računa o potrebama onog drugog ali ako ste vi stalno ta ili taj koji zadovoljava potrebe drugoga,a ne dobijate za uzvrat brigu stvari su neizbalansirane i osetićete se frustriranima pre ili kasnije. Na primer ,odustajete od ugovorenog viđanja sa koleginicom jer vam je partner rekao da nema planove za to veče. Radite sve da biste mu ili njoj udovoljili jako često čak iako znate da time povređujete ljude sa kojima ste se već dogovorili i nešto isplanirali i svesno prihvatate da budete neodgovorni prema drugima da biste udovoljili partneru ili partnerki. Razmislite kakvu sliku dajete o sebi drugima,ponašajući se na taj način ? Da li vam je jedino bitna slika koju partner o vama ima ?

3.Jako retko se “ne slažete” sa njim ili sa njom. Preterano želite da udovoljite i uglavnom radite ono što on ili ona želi ili u raspravi ne iznosite svoje mišljenje zato što nije u saglasnosti sa partnerovim. (Umesto da ustanete za sebe i kažete i stanete iza svog stava koji je različit od partnerovog ili partnerkinog).Na primer,uvek se viđate kod kuće jer partner to tako želi iako biste zapravo silno želeli izlazak u šetnju ili u pozorište ali ne želite da to kažete da ne bi došlo do neslaganja.Zapravo zdrav odnos traži sasvim suprotno. Zajedničko odlučivanje,razmenu stavova,mišljenja i razgovore o potrebama vas oboje.

4.Ne provodite više vreme sa svojim prijateljima i porodicom da biste bili sa njim ili njom.Da li vas prijatelji opominju da vas više ne viđaju? Važno je i za vas i za tu vezu da imate svako svoj deo socijalnog života. Viđanje sa vašim prijateljima i porodicom zapravo omogućava da imate i druge veze u životu koje su važne i negovane i da ne budete oslonjeni jedino i isključivo na partnersku vezu. To nije i ne sme postati jedina veza u vašem životu.

5.Više ne želite da radite bilo šta sami ili da idete bilo gde sami. Konstantno želite da radite sve zajedno sa partnerkom ili partnerom.Osećate se nekompletno bez partnera. Na primer, koleginice ili kolege vas zovu na roštilj i insistiraju da je to veče bez partnera ili partnerki. Vi odbijate iznova i iznova. Ne pričam o nekim povremenim slučajevima ukoliko su npr. ovakvi pozivi svako ili svako drugo veče.Međutim ukoliko je to jednom mesečno na dobrom ste putu da ste postali emocionalno zavisni od partnera ili partnerke.

6.Nemate svoj hobi ili ga imate ali zapostavljate ga i počinjete da se bavite njegovim hobijem. Šta ćete vi stalno na pecanju, slikanju, ako zapravo ne volite to ? Ne kažem,u redu je da se upoznate sa njegovim ili njenim hobijem ali ne biste trebali da postanete ekscesivan obožavalac gledanja fudbalskih utakmica ukoliko vi ne volite to, a samo zato što to podrazumeva da provodite vreme sa njim. Nije ok. prema sebi da postanete Kameleon samo zato što ste u vezi.

7.Konstatno ,svakog dana i više puta skenirate njene ili njegove društvene mreže,kada je bila na vajberu on line zadnji put i slično?

8.Konstantno tražite dokaze ljubavi i izjave ljubavi.Puno puta pitate “da li me voliš? Koliko ? Jesi li sigurna ? Jesi li siguran ? Konstantno tražite dodir, zagrljaj….?

Sve se ovo dešava zbog toga što kada preterano vezujući ljudi uđu u neki odnos ,oni imaju osećaj da je uvek taj odnos na tankoj klackalici,na korak od toga da se uruši te ga stalno proveravaju i bodre .Nesigurnost i strah od ostavljanja stoje iza ovakvih ponašanja.Da ne bude zabune , sasvim je normalno održavati neki nivo svakodnevne sms komunikacije ili poziva ali to treba razlikovati od preteranog pisanja i zvanja na svakih npr,pola sata ili sat.Normalno je upoznati partnerove ili partnerkine prijatelje i podružiti se sa njima ali je jako važno imati i svoj socijalni krug kolega,prijatelja ,porodice.Normalno je upoznati njen ili njegov hobi i pridružiti se ponekad. Normalno je da u vodimo računa o partnerovim potrebama ali je isto toliko važno da to od partnera dobijemo za uzvrat,a ne da budemo jedini koji vodi računa o ovom drugom.

Ukoliko vam se većina ovih nabrojanih stavki događa na jako ste dobrom putu da izgubite sebe u vezi. Time otvarate put da partneru postanete nezanimljivi i opterećujući i da pobegne od vas glavom bez obzira ili još gore da ostane sa vama ali da vas više ne vrednuje i ne ceni te da krene da vas tretira jako loše .Zapamtimo da smo u vezu ušli zbog onoga ko smo , a ne da bismo postali neko drugi. Ukoliko nemate sopstveni osećaj lične vrednosti ,nećete biti zadovoljni i nećete se osećati zadovoljno u vezi ma koliko ste lepi,uspešni ili bogati npr. Osećaj sigurnosti dolazi iz nas samih i drugi nam neće pomoći da se osećamo sigurno ,lepo i voljeno ako se bazično ne osećamo tako čak ni ako smo se preterano vezali i preterano vremena provodimo udovoljavajući partneru da bi nas voleo. Morate da iskreno zavolite sebe. Ovo ne znači da trebate da prekinete svaku vezu i aktivnost sa partnerom ali znači da umete da napravite neki balans u vezi ,da umete da kažete da i ne svom partneru i da umete da ustanete za sebe ,tražite zadovoljenje i svojih potreba i da umete da zatražite da budete ispoštovani ili tretirani na određeni način jer znate koliko dajete zauzvrat. Ovakva problematika se razrađuje ili dubokim radom na sebi ili psihoterapijom.

psihoterapija Sindjic.psihoterapija Zemun
Sa poštovanjem
psihoterapijsko savetovalište Sinđić

Leave a comment

ZAŠTO NEKI LJUDI NAPRASNO NESTANU IZ EMOTIVNE VEZE ?

Veliki broj ljudi ,uglavnom žena sa kojima sam razgovarala našao se u situaciji da pokuša ostvariti emotivnu vezu i upusti se naravno u upoznavanje što je i poželjna strategija.Međutim ne mali broj puta desi se da im se osoba dopadne da provedu jedan prijatan sastanak zajedno ili čak više sastanaka, …